ありふれた「普通」が 忘れられない「特別」になった日

　今日、4月9日、子どもたちと再会した時のことを書こうと思います。

これまでの経緯は、

　もともと、春休みは、夫婦お互いの実家に帰省をする予定を立てていました。
　子どもたちも、毎年カレンダーに書き込んで楽しみにしていることです。
夫の実家に３/２７から予定通り子どもたちは帰省していました。
途中、離婚の話が出て、私の実家への帰省は無くなり、結局そこから私は13日間、2人の子どもたちに会うことができませんでした。

夫から手紙を渡されて、そこに書いてあった内容から、私が自分の置かれた状況について、この時理解していたことは、以下のようなことでした。

　
これは、私が自分を理解した内容でもあり、夫から求められたことでもあります。

不安で、不安で、たまりませんでした。
お金のこともそうですが、子どもたちと住めなくなるんだなということが、あまりに衝撃で、何も考えられませんでした。

でも、一人でいると考えることは、子どもたちの気持ちのことでした。

離婚を切り出されてから3日後、私から夫にお願いをしていたことがありました。
　
「子どもたちには、離婚のことをまだ話さないでほしい。」

電話でそれだけをお願いしました。
まだ、整理のつかない頭で考え、子どもたちに当分どのように話しておくべきか、心配は子どもたちの気持ちだったからです。

「私にも心の整理をさせてほしい。そうしないと、子どもたちに不安や恐怖が伝わってしまう。それでなくても、別居という新しい生活に不安があるはずで、これ以上不安を増やしたくない。だから、この出来事を、自分の中で整理をし、自分の言葉でちゃんと説明ができるまで、待ってほしい。この選択でよかったんだ、これでやっていける、そう私が心から思えるまで、待ってほしい。」
　
そう理由も伝えていました。
　

　なので、子どもたちと再会したときにも、少し長く帰省をして会えなかっただけ、という風に、なんでもないふりをしなければと思っていました。
ちゃんとできていなかったような気がします。

　上の子の「さんかくん」は、なぜか涙ぐんでいました。
（後から分かったことですが、この時には、すでに、こうした別居のことについて、夫から話を聞いていたようです。でも、私は知りませんでした。関連記事については、こちら↓）

　
手を広げると、抱きついてきました。

しかく「急にどうしたの？」

さんかくん「久しぶりに、お母ちゃんに会えたから。」


泣きそうでした。
もう一緒に住めなくなるんだなと思うと、胸が張り裂けそうでした。

でも、努めて明るく、

「何言ってんの、いつもここにいるやんか。」と、精一杯返しました。

　その後、

　普通に晩御飯を食べました。
　普通にお風呂に入りました。
　普通に布団に入って寝ました。

　そのどれもが、もう私には「普通」ではありませんでした。

　きっと、この日の「普通」を忘れることはないと思います。
日常の、変わらない、むしろ退屈で、大変で、時に窮屈にも感じていた、この「普通」が、いかに「特別」な出来事であるのか、今の私にはよく分かります。

　続きは、息子の「さんかくん」が、この後、眠れず、私「しかく」と、おしゃべりしたことを書きたいと思います。